Căpșunarul și Recover

Sunt la Recover după ce am fost aseară la Club Phoenix

V-am zis că joi mergem la Club Phoenix la concert cu Recover? Nu v-am zis? Eh, vă zic acum! Am fost aseară la clubul Phoenix, un club mai mult decât cunoscut în Constanța așa că nu mai stau să vă explic ce și cum. Vreți să vă explic? Da? Păi vă zic doar atât: în seara asta e Baniciu cu Leo Iorga și Pacifica. Eu la Phoenix i-am văzut și pe Baniciu și pe Alifantis și pe Andrieș și pe Pitiș și pe Taxi și pe alții etc.

Aseară i-am văzut și pe Recover! Adică Cristi Becker, Micu (John) Ionuț, Ștefan (Fane) Crăciun, Sebastian Mitri, Marian Orlando Dincă și Puiu Mircea. La masă am stat cu Mirela, Laura, Corneliu Stroe, domnul Porumb și Andi care mai venea, mai pleca, iar venea, iar pleca. Cu Nicu, care a stat mai mult la bar, am terminat lista cu nume! Mai era o grămadă de lume, dar de unde să știu cum se numeau... Dar, dacă vreți, pot să mă interesez cum îi cheamă pe fiecare și vă scriu un email!

Bunnnn! Ce să vă spun?! Am făcut eu niște poze, niște video, dar evident că n-a ieșit nimic. La poze n-am pus bine rotița aia (e o rotiță care se învârte și are niște semne ciudate!), iar la video am ținut degetul pe microfon, lucru pe care l-am aflat doar după ce am ajuns acasă. Sau, mai bine zis, asta cred eu că s-a'ntâmplat pentru că prea aiurea se aude! Pe aparat am dat o sacoșă de bani așa că prefer să cred că nu știu eu să-l folosesc decât să fie el depășit. Dar nu-i problemă, pentru cine nu înțelege nimic din poze și din video, dar vrea să înțeleagă ce cântă Recover să vină în seara asta la Arthur Pub, pe Mamaia 155, peste drum de Universitatea Ovidius. Iar muzică, iar bere, iar lume... Și eu zic să veniți ca să nu mai stau eu mâine să vă scriu iar o grămadă de nume...

La masă cu de la dreapta la stânga: Laura (Mâțoi), Micu (John) Ionuț, Mirela (Miri), domnul Porumb (domnu' Porumb) și Corneliu Stroe (Corneliu Stroe)! Unde sunt eu? Păi nu mă vedeți? Cum nu?! Eu fac poza, băh!

Recover cântând...

... oamenii dansând! Iaute ce-mi arată cu degetul! Acum am văzut!!! Păi băăăăăh...

Căpșunarul și inteligenții

O să răman singurul...

Pleacă toți deștepții în Germania! Toți! Dar nu doar din România, de peste tot! Un reprezentant al Camerei de Comert nemțești a făcut următoarea declarație în cadrul unei vizite în Spania, adresându-se unor tineri studenți: "Să învățați germana nu este atât de greu precum pare la prima vedere! Învățați-o și veniți să munciți în Germania! Vă putem oferi salarii bune, formare profesională în cadrul firmelor și un loc sigur de muncă". Inutil să vă mai povestesc ce a declanșat o invitație similară făcută de către reprezentanții unui mic oraș din țara lui madam Merkel: sute de mii de milioane de depuneri de CV!

Între noi fie vorba mi se pare și normal ca nemțălăii să speculeze situația. Schema e simplă: tu faci pe banii tăi, sau ai statului tău, 5-6 ani de facultate după care pleci în Germania. Evident că nu poți să stai pe 300 de euro în România sau pe 1000 în Spania sau Italia, așa că te duci la nemți de pe la 2000-2500 în sus. Cunosc cazuri, în special de italieni din Sud, acolo unde promovabilitatea era de 99,99% în rândul studenților (unul mai genial ca altul, nu-i așa?). În Nord era mai greu, doar vreo 10% reușind să termine facultatea (dar asta nu însemna că le dădea cineva mai mult de 1000 de euro pe lună în Italia!). Cea mai de rahat situație am auzit-o la radio și zicea cam așa: o tânără italiancă din Roma (Forza Juve per sempre!) s-a dus să se angajeze și ea ca tânăra. Doar că, atunci când a ajuns la intrerviu a primit o lovitură direct în ouă (bine, ea nu avea ouă, dar ca să vă imaginați voi cam cum s-a simțit). Cretinii ăia care angajau i-au spus că bravo ei, fată deșteaptă, doar că, dacă vrea să-și găsească un loc de muncă, să mai taie măcar o facultate si un master din CV. Pentru că, săraca fată, avea 3 facultăți și 2 masterate și a crezut că e bine să scrie în CV că le are! Eh, n-a fost bine!

Probabil că nemții au ascultat și ei emisiunea aia de radio și au zis că e păcat de oameni din ăștia, nu-i așa?! Acum eu nu zic să nu plece lumea în Germania și chiar dacă zic voi nu trebuie să vă luați după mine. Învățați, învățați limba și mergeți acolo. Berea e bună, au cârnați, au și ei internet... e bine! Hai băh că recunosc. Intenționat am scris chestia asta. V-ați prins, nu-i așa? Normal că v-ați prins, că de aia sunteți băieți și fete deștepți. Data viitoare o să-mi ascund mai bine intențiile... Hai, plecați în Germania ca să rămân eu singur cel mai deștept din țară! Și după aia o să-i văd eu pe ăștia când o să ajungă la... mintea mea! Parcă aud deja cum sună telefoanele: "Alo, domnul Căpșunarul? Bună ziua, de la Ministerul de Interne suntem. Am dori să ne ajutați cu următoarea problemă: care Logan să-l achiziționăm, cel de 45.000 de euro fără aer condiționat, sau pe cel de 89.000 cu?". Și parcă mă văd cum le răspund pe loc, la telefon, fără să mă ridic măcar din fotoliu: "Du-te, băh, în pizda mă-tii!"

Căpșunarul și vestea

Cu care să încep, cu aia bună sau cu aia foarte bună?

Hai, dă-o dreacu pe aia bună că nu ne interesează. O să încep cu aia foarte, extraordinar de bună!

N-am mai scris de vreo 2 zile pe blog tocmai pentru că am așteptat o veste extraordinară pe care să v-o vestesc. Adică nu puteam să vin în fața voastră cu o chestie despre care vorbește toată lumea, am vrut ceva mai deosebit, mai quality ca să zic așa. Că despre Boldea în Kenya, cum îi bagă Mazăre în datorii pe constănțeni pentru zeci de ani și despre cum papagalii ăia care lucrează la Berlusconi l-au lăsat pe ăla fără site s-a mai vorbit.

Mă gândesc totuși să vă pregătesc pentru știrea asta extraordinară și asta pentru că e posibil ca pentru mulți dintre dumneavoastră să fie un șoc. Mai exact pentru multe dintre dumneavoastră. Adică sunt mai mult ca sigur că pentru multe! Pentru ei, adică pentru mulți, chestiunea pe care stau să v-o povestesc pate deveni chiar o problemă, dar sunt sigur că știința și tehnica va găsi soluții și pentru treaba asta.

Deci să începem... Trrrrrrrrrr tam tararam, tîtîtîtîtî tam tararam, dudududuuuuuu, dudududuuuuuu, dududuuduuuuuuuuuuuuuuuuu, nie nienieneeee! Doaaaaaaaamnelor, domnișoaaaaaarelor și domnilooooooooor! Cu deosebită plăcere vă anunț că a fost rezolvată una dintre cele mai grave probleme a omenirii! Problema dacă lungimea contează a fost rezolvată! Gata, nemulțumitele vor fi prea mulțumite, iar cele care era mulțumite până acum o vor lua (probabil) la fugă! Totodată vor fi create noi locuri de muncă și asta deoarece se naște o nouă piață: piața tecilor și a suporților pentru că nu știu unde dreacu o să le ținem...

Lunar!!!

Site-ul ăstora, în colaborare dreacu știe cu ce cercetători, a rezolvat-o pentru totdeauna cu lungimea. Deci lungimea nu mai contează stimați cititori și mai ales stimate cititoare! Cred că vă dați și singuri seama că, la 10 cm lunar garantați, în doar 3 luni de zile se ajunge la dimensiuni maxime chiar dacă în chiloți nu exista nimic până acum! În 6 luni se depășește orice limită a bunului simț, iar într-un an cred că toți bărbații care au urmat tratamentul sunt văduvi.

Dar asta e, femeile și-au dorit-o! Nu degeaba scriu și oamenii ăștia pe site-ul lor că "Toate femeile pot fi împărţite in cele care iubesc penisuri mari şi cele care încearcă să o ascundă!". Așa că, dragele mele, asta e acuma. Personal vreau să urmez sfaturile acestui site vreo 24 de luni. Nu știu exact ce voi face cu peste 280 cm de pulii mei, dar de ce nu?! Că așa pot să întreb și eu de ce-și cumpără lumea jeep, sau telefoane care mai de care, sau haine făcute prin China cu 2 euro și vândute cu 2000 de euro... Dar eu nu întreb, așa că nici voi să nu mă întrebați (că oricum nu știu ce să vă răspund).

P.S.: Singura chestie ar fi aceea că s-ar putea să apară o nouă problemă globală a omenirii. Rezolvată asta cu lungimea ar putea apărea alta: aia cu adâncimea! Și atunci o să ne întrebe cercetătorii: "Ce credeți, adâncimea contează?"... Și la 280 cm ce ași putea să răspund, frate?!

Căpșunarul și Honda și târgurile

Am obosit și nu s-a terminat încă sâmbăta!

Lansarea în spațiul Pontic a nouăi... noei... noii Honda Civic de la Honda!

Încep lansarea la Constanța a noului model Honda cu acest subtitlu deosebit. Asta pentru că nu prea mai am ce să vă zic deosebit din cauză că am ajuns cam târziu. Mai exact am ajuns după ce au plecat toți. Dar nu-i problemă, e posibil ca eu să vă zic mai multe decât cei care au ajuns mai devreme.

1. Honda Civic a fost lansată de Autoklass Centre din Constanța (care e pe Bd. Aurel Vlaicu la numărul 133) la Lake View din Constanța (care e pe Bd. Mamaia la numărul 283). V-a mai zis careva chestia asta? Da? Atunci să mergem mai departe

2. A fost lansat modelul 1,8 benzină. Nu intrați pe site-ul noulcivic punct ro că luați un virus când vă uitați pe la prețuri și alte din astea (fără mișto!). Eu n-am mai stat să-l întreb pe Dorin Nani de la Autoklass despre chestii socoteli pentru că unele le știam iar pe altele am zis că le găsesc pe net. Dar site-ul e virusat așa că mai bine îi dați lui un telefon sau mergeți pe acolo dacă chiar vreți să vă luați noua Civic. V-a mai zis careva treburile astea? Da? Ok, hai să mai vedem..

3. Modelul Civic 1.8 pe benzina consumă 8.9 la sută prin oraș. Asta ca să știți și să nu vă aud că nu știu ce știați voi de pe net sau de la vecini. Pentru cei care așteaptă dizelu' transmit următorul mesaj: peste o lună, o lună și 1/2 ajunge și dizelu'! Motor 2.2 de 150 de cai care consumă, conform testelor efectuate de oamenii care se ocupă de testări la Autoklass, 6,2-6,3 la sută cu mers 85% prin oraș. incredibil față de vechiul motor al celor de la Honda, ăla de 140 de cai care deținea recordul universal de consum la categoria lui. Vi le-au zis și pe astea? Da? Eh, atunci gata, nu vă mai zic nimic...

Mai vă ziceam de culori disponibile în România pentru noul Civic (alb, negru, roșu și gri-petrol) și despre faptul că Autoklassu' are niște parteneriate cu Volksbank și cu Impuls Leasing în cazul în care aveți chef de niște leasing-uri pe persoane juridice sau fizice, care sunteți. Dar nu vă mai zic, băh, nimic, că văd că v-au zis alții de toate!

Două Honzi Civici, una neagră și una albă! Stop a mea aia... neagră, că e full!

La Lake View nu a fost doborât recordul meu universal la bowling

Până să discut cu cei de la Autoklass despre Honda (am scris de ei pentru că e marca mea preferată de mașină, evăr... vorba românului) am urcat până la Lake View ca să văd dacă mi-a doborât cineva recordul meu la bowling, care e cel mai mare record din tot universul. Nu l-a doborât nimeni, stați liniștiți. A venit unu', Cristi Calagiu, de la Oxygen de la București și a făcut vreo 288 de puncte, dar până la 2.290 de puncte câte am făcut eu mai e cale lungă fraților. Îmi pare rău că nu e un constănțean cel care apare cu cel mai bun scor pe tabelă (după mine, evident), dar lasă că la ieșire m-am întâlnit cu Bebe Ioancea și l-am dat pe bucureștean în gât:)))) Sper să aibă grijă de el!

Oahahahaah! Doar 288 de puncte? Păi până la 2.290...

Și, la final, ghiudem!

În drum spre casă m-am oprit și la cele două târguri de haine atât de vestite în Constanța. Ca și în alți ani au venit sumedenie de producători! Băh, nu mai aveau loc producătorii de atâtea haine! Pe bune, nu glumesc! Erau producători de flori, de mici, de miere de albine, de pâine... Cum? De haine? Eh, de haine! Erau și vreo doi de haine, dar nu asta contează. Cum? Târgurile sunt de haine? Da? Ce chestie, eu mi-am luat o potcoavă de ghiudem fraților, că hainele pe care le-am văzut acolo nu erau în nici un caz de producător. Hainele produse de chinezii din Italia le-am văzut în Italia frații mei. Nu trebuie să pierd timpul aiurea prin panarame din astea de tărguri așa zise de producători. Îmi pare rău pentru cei 3-4 care chiar muncesc la hainele alea, dar nu e vina mea că se amestecă cu toți "producătorii". 

Ăsta e primul târg de producători! Zice ceva cu textile, dar la intrare...

... aveau flori de vânzare și am crezut că am greșit intrarea!

Vedeți ce încântată e domnișoara de produse? Așa erau toate...

Producători nene! La unu' scria ceva cu Kiocera! Dacă era cu Y îmi listam și eu ceva color!

Târgul de peste drum! La fel de mulți producători de haine! Coada de la intrare nu e la haine, stați liniștiți, e la ghiudem și la miere! Eu am așteptat să se mai elibereze și mi-am luat și eu ghiudem mărimea 42 și miere XXL.

Singura satisfacție la tărgurile astea a fost faptul că fotografia asta e făcută dintr-un loc unde eu nu aveam voie să urc! Dar am aflat după și era deja prea târziu!

Epilog

Gata, atât am avut de spus...

Căpșunarul și evenimentul

10 OAMENI NONVALOARE DIN CONSTANȚA

După succesul înregistrat de ediția cu numărul 2 a extraordinarului eveniment 10 OAMENI DE VALOARE, organizat la Constanța de către Asociatia "Clubul Isis" și susținut de Spitalul Privat Isis, m-am gândit imediat că e timpul pentru ediția cu numărul 1 a neextraordinarului eveniment 10 OAMENI NONVALOARE DIN CONSTANȚA. Organizat de mine (pe Facebook... deocamdată) și nesprijinit de absolut nimeni (până acum) evenimentul se bucură de participarea a... 4 constănțeni, refuzul a 3 dintre ei și unul poate o să participe (pănă la acestă oră, adică 11.00).

Pentru a respecta tradiția, voi încerca să găsesc și un sponsor pentru acest eveniment, iar dacă un spital a sponsorizat Oameni de valoare atunci tot la un spital m-am gândit să sponsorizeze și Oameni nonvaloare: Spitalul de Psihiatrie Palazu Mare!
Momentan, cei de la Palazu nu știu că sunt solicitați să devină sponsorii acestui deosebit eveniment și asta pentru că nu mă risc să mă duc să le cer vreun ban! La cât de vai de mama lui e spitalul ăla e posibil să mă trezesc că-mi cer ei mie bani pentru ce le mai trebuie lor p'acolo... Așa că, o lăsăm așa, fără sponsor oficial momentan.
 

Pentru a veni în sprijinul votanților voi publica și categoriile la care se pot propune nume și chiar prenume:
1. Cel mai afon cântăreț din Cța
2. Cel mai plictisitor om din gașcă (Facebook inclus) din Cța
3. Cel mai idiot vecin din Cța
4. Cel mai ... politician (îmi pare rău, dar asta e) din Cța
5. Cel mai inutil om din Cța
6. Cel mai prost șofer din Cța
7. Cel mai prost din Cța
8. Cea mai rapandulă societate comercială din Cța (patron inclus)
9. Cel mai ... lucrător în mass media din Cța
10. Cel mai mult pe care vrei să-l vezi afară din oraș din Cța
 
Așa cum ușor se poate observa (observați ușor, sau nu?) doar 3 categorii sunt importante, restul de 7 fiind garnitură la friptură (vorba englezului). Vă invit să participați numeroși și numeroase la acest eveniment total neimportant, dar extrem de interesant! Pe Facebook la http://www.facebook.com/events/414728771877212/

P.S.: Nu mai am nimic de zis... Nu știu de ce am pus acest P.S.!

... cu logo, cu tot ce trebuie...

Căpșunarul și Twitter

@twitter hai la/mulți/ani și ție, băh #păsărică...

A/cUm 6 ani, mai e/xAct pe #data de 21.03.2006, apărea ur/Măt/orul #mesaj: "just setting up my twttr". Era prima #ciripitură dintr-o sE/riE de @dreacu mai știe câte au fost până la ora asta pe #Twitter. Așa că, și din pa/rT/ea mea, @CapsuBlogg, cu ocazia îmP/lini/Rii a 6 ani urez la/mulți/ani lu' #Twitter și la toate @păsăricile care ciripesc p'acolo!

P.S. @nevastă/mea: păsăricile sunt twitter-ii mamă, adică ăia care twitter-iesc, nu altceva...

Căpșunarul și exportul

Eu zic să nu ne mai lăudăm atâta!

Tot aud că România e mare exportatoare. Că exportăm din aia, că din aialaltă... Cică Petromidia lucrează vreo 90% pentru export și se dau mari cu treaba asta! Și pe ăia de la Dacia îi auzeam că exportă multe Logane și Dastere! Bravo vouă, felicitări tuturor exportatorilor români, doar că aveți grijă să nu ajungeți ca chinezii! Chinezii, da! Marii exportatorii lu' pește nu mai au unde exporta că nu mai are lumea bani! Și problema e că nici chinezii nu au ca să cumpere! 

Oahahaha, de când așteptam momentul. Economiștii care dădeau exemplu țara lui Mao nu mai știu ce să zică! China începe să-și arate adevărata față de țară din lumea a treia, plină de rupți în cur de foame care nu au ce mânca, da' să mai și cumpere chestii, socoteli. Cea mai mare producătoare de păpuși din lume care nu vinde nici-o păpușă pe piața internă! Sau poate a vândut vreo 3, hai să zicem. Asta pentru că chinezu' nu cumpără păpuși pentru copil, că-i trebuie banii pentru haleală sau pentru medic, sau pentru școală! Păpuși, pauză. La fel cu mașinile! Au scăzut vânzările atât de mult de s-au speriat Bursele europene. Care a avut bani și-a cumpărat, dar între timp au mai rămas vreo câteva milioane fără job-uri și s-au întors la ei la țară unde canci șosele pentru mașini! Acolo e cu măgarul... 

Așa că mai încet cu exporturile astea, vă rog frumos. E foarte bine să exporți, dar parcă e bine și să știi că ai o bună piață internă, care poate absorbi șocurile unor scăderi a numărului de contracte externe, mai ales în perioade din astea de speculă și haos. Creșterea prețurilor la noi e o chestie bună, zic eu. Dacă ai prețuri mari ar trebui să ai și salarii mari (în mod logic). Acuma să vedem, că logica nu e chiar punctul forte al românilor. Să nu ne trezim că prețurile astea mari le pun unii care fug cu banii după aia, pentru că românii continuă să aibă salarii mici și tot nu cumpără! Dar nu cred, la urma urmei unde dreacu să se mai ducă, că sunt toți în aceeași situație ca chinezii: au de toate, dar nu mai are cine să cumpere! Ce-am zis, că toți sunt în aceeași situație cu chinezii? Băh, te pomenești că până la urmă tot chinezii au dreptate și eu mă trezesc că mă-njură lumea?! Ia exportați, băh, nu mai citiți prostiile astea pe care le scriu eu. Exportați că piața internă se descurcă ea și cu mărfuri contrafăcute și cu apă caldă din calorifere de la alții și cu benzină și motorină de furat...

Nano, o mașină pe care n-o cumpără nimeni în afara Indiei pentru că e prea "ieftină" la 5000 de euro și pe care n-o cumpără nimeni nici în India pentru că e prea "scumpă" la 1500...

Căpşunarul şi grădiniţa

Mergeţi în Italia cu copiii...

... că au locuri libere! Disperaţii care vor să-şi înscrie copiii pe la cele mai bune grădiniţe din România, s-au trezit că nu mai sunt locuri. Adică sunt, dar nu la grădiniţe gen Oxford sau Cambridge, ci doar la grădiniţe din astea cu educatoare mai slabe, care nu fac cu copiii matematică aplicată sau fizică cuantică.

Dar nu trebuie să vă preocupaţi! O ştire de ultimă secundă vine să-i bucure pe părinţii români care nu au mai găsit locuri deoarece alţi părinţi români şi-au făcut mutaţii fictive pe locurile copiilor lor. În Bologna, mai exact în Castello di Serravalle (un loc superb, pe unde am trecut) există o grădiniţă de unde mamele îşi dezînscriu copiii. Totul a plecat de la faptul că la grădiniţa asta este educatoare o bunăciune de 38 de ani, originală din America. Da, aţi citit bine! Ea este şi originară şi originală, în sensul că americanca Michela Roth face, pe lângă educatoare şi pe modelul pentru tot felul de lenjerii intime.

Motivul invocat de mamele micilor italieni m-a făcut să bufnesc în  zâmbet: teama că educatoarea nu-şi poate face bine treaba având în vdere faptul că ea e şi modelă de lenjerie! Adică nu faptul că tăticilor le căzuse buza de jos pe jos era motivul, ci teama de... Revenind la lucruri seriose, treaba tinde să devină şi mai avantajoasă pentru părinţii români. În urma protestelor mămicilor şi a retragerii copiilor americanca a anunţat că-şi dă demisia şi-şi deschide propria grădiniţă în altă localitate (Monteveglio, dacă chiar vă interesează).

Părinţii români pot acum nu numai să-şi înscrie copiii la o grădiniţă unde se fac bastonaşe în limba italiană şi americană, dar pot chiar să plece cu totul, să-şi ia servici acolo (Emilia Romagna e cea mai tare regiune din pedeveul locurilor de muncă) şi chiar să-i facă avansuri Michelei (are un copil, ţine cu Barcelona dar e interesată şi de Real Madrid, etc).

P.S.: V-am minţit la faza cu Castello di Serravalle! Adică am trecut prin zonă, dar nu e nimic mijto p'acolo. Mai ales d'acum încolo că pleacă şi educatoarea...

Fotofurăciune de pe pagina de Facebook a Michelei! Dacă vă faceţi prieteni cu ea poate aveţi şi voi de câştigat, nu numai copiii (eu nu m-am făcut, pentru că, neavând copii, nu am ce explicaţie să dau şi risc să-mi iau cerculeţe şi, mai ales, bastonaşe după cap...)

Căpșunarul și primăvara 2012

A venit?

Pentru a marca începutul primăverii 2012 m-am gândit să fac o baladă care sper să vă placă la fel de puțin cum o să-mi placă și mie după a doua citire:

Primăvară, cri
(de Căpșunarul din Răzbunarea Căpșunarului)
 
Cri, cri, cri,
Primăvară cri,
De un' să știu c-ai să vii

Într-o sâmbătă de azi
(Azi e sâmbătă, sau martzi?)

Că puteam și eu să las
Geaca-n casă, ghetele
Și să-mi iau de p'aragas
Ochelari de soarele
(Scuze, ca să iasă rimele!)

C-așa, am plecat la opt
Îmbrăcat ca pentru munte,
Cu fularul peste bot
Și cu haine multe, multe

Ș'apoi, când am terminat,
Ce-am avut eu de făcut,
Afară era un cald
De-am zis "Mamă, ce-am făcut!?"

Cri, cri, cri,
Primăvară cri,
De acuma, când mai vii
Să le zici la meteorologii
Că doar la umbră 10 gradii!
(Nu la Soare'n gâtu' mă-tii)

Căpșunarul și Bucureștii

Roman foileton

Partea'ntâi, sau cum să nu cumva să ajungi la București până-n ora 10.00

Explicație foto: am mai fost în București la viața mea, dar întotdeauna cu treabă, așa că nu am avut timp să casc gura cum am făcut-o ieri. De data asta, cum nu aveam nimic de făcut vreo 2-3 ore, am căscat gura atât de mult încât m-am trezit azi dimineață cu o durere îngrozitoare de maxilar. Am ajuns în București la 9 fără 45. Mare greșeală! Dacă sunteți băutor de cafea nu aveți ce căuta la București până la 10 și asta pentru că e închis peste tot. Nu găsiți decât cafea la aparat cu 1 leu și nu mai stau să vă explic ce cafea e aia că știți și voi pe pielea voastră. Am băut un expres din ăla, ce era să fac?! Pe aparat scria clar că băutura are zahăr și este fierbinte, dar, cu toate astea, tot m-am opărit la limbă cu băutura. L-am înjurat pe ăla care m-a înjurat (că sigur m-a înjurat careva și nu eram eu de vină sau aparatul pe care scria de altfel) și am plecat să mă plimb prin București.

Partea'ndoi, sau ce să faci după cafea

Explicație foto: am mai fost în București la viața mea, dar întotdeauna cu treabă, așa că nu am avut timp să-mi dau seama că la București există faleză la fel ca la Constanța! Ba, mai mult, la ei există și magazine unde poți face shopping din ăla cu țoale, nu ca la noi la Casino unde nu găsești nici-un magazin în afară de tarabele alea de 2 bani (adică 0,02 lei). Ce mi-a plăcut mie au fost niște trening și niște încălțăminte, dar, așa cum am eu mereu ghinion, nu mi-a venit nimic din ce-mi plăcea... Am vrut să-i cumpăr măcar lu' nevastă-mea ceva de încălțat cadou, dar, după ce am probat o pereche roz mijto, mi-am dat seama că nici ei nu-i veneau...

Partea'ntrei, sau cum se circulă-n București

Explicație foto: V-am mai zis că am mai fost în București la viața mea, dar întotdeauna cu treabă? Ok, deci acum vă zic că nu am avut timp să observ cum se circulă la ei. În primul rând aveți grijă la semafoare! Mare grijă! La București, la roșu e la fel ca peste tot, toată lumea se oprește și vorbește la telefon. Eh, problema e la verde! La verde, la voi acasă plecați numai voi, nu-i așa? La București, la verde pleacă toată lumea! Toți! Și voi și ăia din față și ăia din stânga și din dreapta și și pietonii! Toată lumea pleacă când vă dă vouă verde! Și ăia chiar trec, spre deosebire de voi care, deși aveați verde, nu apucați să treceți și vă continuați convorbirea înjurându-l pe ăla cu care vorbiți la telefon. Pentru că v-am spus, roșul e ca peste tot, se oprește toată lumea...

Dacă vreți să parcați nu știu să vă spun. Eu am parcat la o parcare din asta mai mare așa, dar am văzut că la ei mașinile parchează și pe trotuar. Ce nu am reușit să-mi dau seama e cum ajung cu mașinile pe trotuar, dar cumnatu' a emis o ipoteză cam ciudată: "Băh, eu cred că se dau jos și mută ghiveciu'! Or fi mai puternici aici, la București!"... E posibil!

Partea'npatru', sau cât sunt bucureștenii de ecologiști

Explicație foto: București e oraș mare. Multă lume, aglomerații, clădiri înalte... Apropos de clădiri înalte, dacă stai și caști gura pe sus ai ce vedea! Eu am văzut niște chestiuni care-mi dau chiar o oarecare idee de biznis! Și prin alte orașe lumea halește ciocolată, dar aruncă staniolu' nu-i așa? Eh, capitaliștii nu aruncă dom'le! Ei îl refolosesc, își îmbracă balconu' de exemplu! Și placajele în care vine ambalată mobila de bucătărie le refolosesc: își fac restaurant la etajul 8! Băh, au băh ecologia-n sânge bucureștenii, nu ca noi...

Partea'ncinci, sau ce-am mai văzut eu pe acolo

Explicație foto: Au și lucruri frumoase! Biblioteca aia m-a spart! Singura problemă pe care n-am înțeles-o e baia comună din corpul B, dar, la cât suntem noi de provinciali cred că așa e moda și de unde dreacu' să știe țăranu'. Cum nu sunt chiar prost de tot mă gândesc că are legătură cu emanciparea asta a femeii, sau poate cu egalitatea între femei și bărbați... Oricum eu am ținut de 6 când a intrat nevastă-mea la baie, dar nu pentru că sunt gelos sau chestiuni de genul ăsta, ci ca să văd dacă nu cumva mai vine vreo gagică la baie ca să intru și eu (doar pentru reacție mă interesa, nu pentru altceva!). Nu a mai venit nimeni, iar odată cu ieșirea din baie a lu nevastă-mea nici eu nu mai aveam motiv să stau la ușă acolo...

Poza aia de sus e mai puțin importantă, dar am pus-o pentru iubitorii de pictură...

Partea'nșase, sau fără poze că ajunge

În rest nimic deosebit. Ospătarii sunt la fel de plictisiți și de neprofesioniști ca la Constanța, mâncarea italiană e la fel ca în Franța, iar cea românească e la fel ca în Italia. Cele 4 magazine de haine sunt aceleași ca în toată România (Zara, Bershka, Stradivarius și ursul Pull ăla), iar cerșetorii... Aici ar fi o chestiune de adăugat! Atenție la cu câți bani veniți la București pentru cerșetori. Aici nu e ca la voi la provincie! La Bucale există niște tarife fixe! Nu există "Dă și mie-un ban!" ci "Dă și mie-un leu!" sau, la fiecare intrare în șaormării și covrigării există cineva care te acostează nu cu "Ia și mie ceva de mâncare" ci cu "Ia și mie o pizza!". Deci, atenție! 

Pentru amatorii de produse originale există băieți în jurul oricărui bancomat care-ți prezintă produse care mai de care mai originale: șosete originale, adidas original Nike, adidas original Puma (adidas original Adidas nu există), telefoane originale etc. Dar nu trebuie să vă preocupați de ceva și asta pentru că Poliția e la fel de prezentă ca în toată România! Să vedeți amenzi ce le băgau la ăia care au parcat mașinile lângă trotuar, mamă, mamă...

Cam ăsta e Bucureștiul dacă nu ai ce face. Dacă ai ce face e și mai groaznic pentru că atunci începi să vezi aglomerația, lipsa indicatoarelor de orice fel... Mint! Există un indicator pe care-l găsiți oriunde vă aflați în București! Dar, indiferent ce căutați în Bucureștiul ăla, întrebați un taximetrist. Nu știe nimeni altcineva să vă spună drumul și, chiar dacă știu, nici nu-i interesează. Întrebați taximetriștii dacă vreți să intrați sau ieșiți din București, pentru că, dacă aveți impresia că mai devereme sau mai târziu veți găsi un indicator de Casa Poporului sau de A2, vă spun de pe acum că nu găsiți! Singurul indicator pe care-l veți întâlni la fiecare intersecție, indiferent că vă aflați în centrul vechi, în zona Mall-urilor sau pe Variantă, este unul și același în toată capitala: indicatorul pentru Giurgiu!!!

P.S.: Am uitat să vă spun că dacă vă trebuie vreo fotografie să luați cu încredere! Avocatul meu a fugit din țară, așa că nu are cine să vă dea în judecată (mie mi-e lene). Ah, să nu uit, facacta!

Căpșunarul și parcarea

Eu cred că e cineva acolo, înăuntru...

Astăzi vreau să vă explic în legătură cu tehnologiile care-l asistă pe șofer, tehnologii existente la noile modele Ford (au pe mai multe, nu numai pe Focus). Ele, tehnologiile, sunt mai multe, dar cea mai publicizată este aia cu asistenţa activă la parcare. Practic, mașina face o parcare laterală de toată frumusețea, într-un spațiu de doar 1,2 ori lungimea autoturismului (conform publicităților). În plus, mașina mai este dotată și de sistem de avertizare şi asistenţă la păstrarea benzii de circulaţie, sistem de recunoaştere a semnelor de circulaţie, asistenţă la pornirea în rampă etc. Super! Trebuie să recunoaștem că tehnologia avansată din zilele noastre ne dă pe spate fraților! Jos pălăria pentru aceste sisteme și pentru cei care le-au inventat. Felicitările mele!

Acum, evident că am o întrebare pentru cei care vor intra, sau au intrat deja în posesia unui astfel de autoturism, dotat cu absolut toate sistemele enumerate mai sus: vouă cine v-a dat carnet? Ce căutați voi la volanul unei mașini? Ce vă trebuie vouă șofat? Ce mama dracu' cauți pe stradă când tu nu ai habar să ții banda sau habar nu ai de semne de circulație?! Auziți voi, sistem de recunoaștere a semnelor de circulație! Eu, dacă eram gabor (bine că nu sunt, dreacu') stăteam în față la Ford nene. Cum venea unu'/una din ăsta/asta să cumpere o astfel de mașină, pac, îl/o opream. Vă dați seama că îl/o ardeam instantaneu. "Bună ziua stimate conducător/toare auto. Știți de ce v-am oprit, nu? Pentru faptul că ați intrat în mașină pe portiera din dreapta, când, se știe, în România se intră pe cea din stânga! 200 de lei amendă și asta, așa, pentru că e prima dată, că altfel...". Eu așa făceam!

Auzi tu, nene, sistem de recunoaștere a semnelor de circulație... Păi acum vă dați și voi seama de ce intră toți imbecilii cu 70 la oră în sensurile alea giratorii! Cum nu au încă Ford (sau altceva, că o să scoată toți rahaturi din astea) din ăsta cu sisteme de recunoaștere a semnelor de circulație, de unde vreți să aibă ei habar ce înseamnă triunghiul ăla alb, cu margini roșii și cu vârful în jos. Exact ca imbecilul de pe Soveja, care m-a întrebat "Da' de ce să-ți dau prioritate? Că ești tu șmecher?!". Da fraților, exact așa m-a întrebat. Dacă nu mă credeți mergeți la sensul ăla giratoriu de pe Soveja, ăla pe care l-au făcut la intersecția Soveja cu Primăverii, sau la ăla de la Dobrogea, de pe Lăpușneanu cu Vlaicu. Să vedeți cum intră idioții în sens fără nici măcar să ridice piciorul de pe accelerație, nu mai vorbim de călcat frâna, reducerea vitezei până la limita evitării oricărui...

Dar e ok, nu trebuie să mă băgați în seamă. E doar unul dintre alte modele occidentale de rahat care trebuie urmat. Normal că nu se poate lua nimic bun de la ăia ci doar idioțeniile. Și la ăia îți iei carnet doar dacă tocești la sală. Traseul îl dai cu unul care nici nu te bagă în seamă. Cât timp ai plătit poți să te duci dracu' să te omori și tu și poate mai iei vreo câțiva cu tine. Fac traseul prin parcare pe la Mall-uri și după aia îi vezi cu 170 pe autostradă: paaaaac, în guard-rail sau pe sub un camion. "Era un om bun!" citești a doua zi în ziar, "Era un om bun! Și mașina era nouă, un Ford! Da, era un Ford din acela cu sistem de avertizare şi asistenţă la păstrarea benzii de circulaţie, sistem de recunoaştere a semnelor de circulaţie..." 

P.S.1: Dacă nu aveți bani să vă cumpărați ultimul model de mașină cu sistem de parcare și alte idioțenii din astea vă dau eu numărul unui instructor bun, unul care vă garantează că atunci când ați luat carnetul știți și să faceți o parcare laterală și ce înseamnă semnele de circulație și chiar, spre surprinderea unora, să păstrați banda de circulație aia a voastră: nea' Sandu, instructor auto, autorizat Constanta (categoriile B, C, D, E). Telefon: 0769828525, 0723428440.

Căpșunarul și criminalii

Chiar de la doi ani...

Am citit articolul ăla cu cercetătorii britanici care au făcut studiul depre comportamentul agresiv la copii. Nu o să-i iau la mișto pe cercetătorii britanici, ba din contră! O să le aduc la cunoștință o chestiune care s-ar putea să le dea peste cap cercetarea lor de mii, dar ce zic mii, sute de mii, dar ce zic sute, milioane de mii de lire sterline. Pentru cei care nu știu despre ce este vorba trebuie să fac următoarea precizare: cercetătorii britanici au afirmat, în urma studiului, că viitorii criminali pot fi identificați deja de la vârsta de 2 ANI! Ei au analizat comportamentul unor copilași din ăștia mai mici și au tras această concluzie. Mai exact Charles Taylor se numește cercetătorul britanic care a studiat cel mai tare.

Acum hai să vă zic. Anul 1977, la bunici. Eu mâncam ceva, nu-mi aduc bine aminte ce pentru că aveam exact... Bravo, ați ghicit, 2 ANI! Băh, cum mâncam eu așa vine un neam de-al meu (nu vă zic cine, persoană importantă) și mă vede. Eh, fără să știe absolut nimic despre studiul cercetătorilor britanici și fără să audă vreodată de Charles Taylor, neamul ăsta al meu a declarat în felul următor: "Iaute cât mănâncă! Iaute! O să ajungă un criminal copilul ăsta!!!".
 

Vă las să vă reveniți din șoc. Gata? Trecem mai departe? Ok, deci iată doamnelor, domnișoarelor și domnilor cum, pentru a nu știu câta oară, nu sunt recunoscute meritele românilor în domeniul cercetării și dezvoltării. Evident că nu poți să te cerți cu o țară puternică cum e aia a reginei, dar măcar trebuia să-mi vărs off-ul pentru chestia asta. Și lucrul cel mai important este acela că, la noi în '77 lucrurile astea se descopereau fără nici un fel de bani! Fără fonduri alocate, fără cercetători plătiți, nimic! Prin simplă logică: dacă mâncai mult era normal că o să ajungi criminal pentru că mâncare multă nu se găsea în România! Deci era normal de simplu să-ți dai seama că un copil de genul ăsta, ajuns mare va trebui să meargă până la datul în cap pentru mâncare, în condițiile în care, la noi, se dădea doar "câte un pui, să ajungă la toată lumea!"
 

Cam asta e! Dacă aveți copii de doi ani aveți grijă. E posibil să creșteți un viitor criminal la sân! Eu zic să vă uitați bine la el, ce face, dacă are pupilele dilatate, dacă arată semnul de la "muie Charles Taylor" cu degetul, sau alte chestiuni de genul ăsta. Dacă halește mult nu e problemă, în ziua de azi se găsește mâncare, dar aveți grijă să nu cumva să bea, să fumeze, să tragă pe nas... La astea să vă uitați atent! Și dacă nu credeți priviți acest video:

P.S. pentru cei care nu mă cunosc: Să știți că împlinesc 37 și nu am omorât pe nimeni... încă!

Căpșunarul și modelul

Ce bine e să te naști odihnit!

Italienii sunt cunoscuți în tot Universul pentru o chestiune: deși ei stau 16 ore la muncă nu muncesc decât pentru 4 ore. Dar ei stau acolo ca tâmpiții, chiar dacă nu fac nimic. Vin de la 7, cu cafeaua cu alea se ajunge la 8, până își dau seama ce au de făcut se face 10 și la 12 intră în pauză. Pauza are două ore, așa că nu mai pleacă acasă, stau tot la muncă. La 14 încep iar cu o cafea, de pe la 15 până la 17 nu fac mai nimic pentru că s-a blocat computerul, iar la 18, când să plece acasă, vine vreun șef din ăla stresat de nevastă și începe munca! Atunci începe! Și toți stau la muncă până la orele 49 ca să ducă la bun sfârșit unica sarcină de serviciu pe care o aveau în ziua aia și pe care, de dimineață, nu au fost în stare s-o rezolve. A doua zi sunt toți obosiți și e normal ca ziua să înceapă, la ora 7, cu o cafea...

Nu trebuie să vă râdeți, pentru că România a copiat exact acest model! Din toată Europa nu a putut alege altceva decât pe ăsta! Și, pentru că nu au înțeles că italienii au un scop precis atunci când se comportă în acel mod, românii sunt terminați. Românul nu știe să-ți spună de ce stă până la 21 la muncă. Habar n-are! Nu i-a spus nimeni! Unii stau până la ora aia de frică! Îl vede pe altu' că stă și atunci stă și el. Nu știe de ce, nu are nimic de făcut, dar stă! Vorba aia, dacă ăla stă eu de ce să plec?! Hai că vă explic eu de ce stați...

Neamțu' termină munca la 16 pentru că neamțul muncește la muncă! Neamțul se duce la 8, nu bea nimic, dacă se blochează computerul îi dă un reset și-l rezolvă, la pauză halește un cârnat cu chiflă, bea o zeamă de varză, dă iar un reset la computer și la 16 îi pune toate documentele în brațe lu' șef-su și se duce la băut! Așa face neamțu'! Dar nu vrea nimeni să ia modelul nemților! Adică de ce să stai la muncă 8 ore și să muncești când poți să stai 16 și să freci... documentele?! Ăștia sunt latinii, așa ne-am născut! Vorba italienilor: "S-a născut obosit, trăiește ca să se odihnească!". Mijto vorba, doar că și ăla care-o spunea stătea tot 16 ore la muncă...

P.S.1: Am rămas dator cu o explicație românilor care stau, fără să știe de ce, mult peste program: scopul precis al italienilor care stau 16 ore la muncă este acela de a-și face rost de un motiv ca să ceară mărire de salariu! Ei nu se pot duce la șef cu altă motivație, pentru că la ei, de 50 de ani se fac aceleași chestii, așa că nu au cum să argumenteze o eventuală cerere de mărire. Dar, spre deosebire de românii care chiar fac ceva la muncă (și au încă multe chestii de făcut), italienii chiar obțin mărirea de salariu! Așa că, la ei, e totul justificat, spre deosebire de voi care stați efectiv degeaba după program...

P.S.2: Discuție între mine și un italian:
Italian: Eu zic că lumea ar trebui să înceapă să muncească de la 45-50 de ani! Până atunci să înveți, să te distrezi și după aia să muncești până mori!
Mine: Ai tupeu să i-o spui unuia de 60? 

Căpșunarul și femeile și 8 martie

Lamulțiani!

Cu ocazia zilei de joi urez la toate femeile Lamulțiani! Am zis femeilor, deci nu trans, nu travestiți etc.

Gata, atât am avut de spus.

Căpșunarul și lansarea de iPod

Sunt curios cum o să fie fără Jobs

Mai sunt câteva ore până la lansarea iPad3. Pe internet au apărut deja zvonuri despre cum arată, ce poate face și alte chestiuni de genul ăsta. Rămâne de văzut ce și cum, însă lumea mai e interesată și de altă chestiune: iPad3 nu va fi prezentat de Steve Jobs. Mai mult ca sigur o să apară Tim Cook, noul CEO de la Apple.
Oricum, tot Globul o să vadă evenimentul live, pe net. Despre noul iPad se știe că are ecranul Retina Display (folosit deja la iPhone 4 și la 4S) și că, în mod normal, ar fi trebuit să se numească HD. Cel puțin așa zice lumea, că fiind HD era mai bine să se numească iPad HD.
Cică nu o să fie cine știe ce față de iPad2 și nici nu se vorbește despre o revoluție ci mai degrabă de o evoluție. Posibilă conexiune 4G, o autonomie de până la 12 ore și un procesor mai puternic (A6)...

Băh, ia gata cu prostiile! Funcționează Facebook-ul nene! N-am știut, am crezut că s-a dus dreacu pe viață! Hai, gata cu iPhoane, cu iPade... Uitați-vă pe la ora 20.00 pe net ca să vedeți cu ochiu' vostru, live. Dacă nu știți unde să vă uitați vă dau eu un link: http://live.twit.tv/

iPad3...

 

Căpşunarul şi ziarele online

Oare citesc bine pe online?

Eu vă arăt doar cum citesc, după care vreau să-mi spuneţi voi dacă fac bine! Că de mai dedemult mă tot întreb eu dacă fac bine, dacă aşa se face şi alte probleme de genul ăsta. Că poate greşesc cu ceva, dar dacă nimeni nu spune nimic...

Deci, mai întâi citesc "Nebunia eolienelor, aproape de apogeu" din Adevărul. Aici aflu că "Transelectrica, operatorul de transport şi sistem, a emis avize şi a semnat contracte de racord la reţea pentru proiecte care însumează 16.400 de MW" în condiţiile în care "Reţeaua nu poate prelua mai mult de 2.000 MW"!!!

Cum eu sunt comentator profesionist trebuie să le comentez celor de la Adevărul aşa că merg să mă informez! Că eu nu ştiu de ce au semnat pe 16.400 când ei nu pot decât 2.000, dar pe Naturenergy scrie aşa: "Producătorii de energie electrică (...) vor beneficia de o schemă de susţinere prin certificate verzi, conform unei hotărâri adoptate în şedinţa de miercuri a Executivului. Schema de susţinere prin certificate verzi se aplică pentru următoarele surse de energie regenerabilă: energie hidro (...), energie eoliană, solară, geotermală, biomasă, biogaz, gaz de fermentare a deşeurilor (gaz de depozit), gaz de fermentare a nămolurilor din instalaţiile de epurare a apelor uzate."

Mă grăbesc să le răspund celor de la Adevărul, când, ce să vezi? Pe Tuttogratis găsesc următoarele: "De la gestionarea ilegală a deşeurilor la economie verde e doar un pas. Vântul place mafiei, care, de o bună bucată de vreme, a pus mâna pe noua afacere a parcurilor eoliene. Confirmarea vine în urma recentului sechestru de 1,5 miliarde euro pus pe averea afaceristului Vito Nicastri, faimos pentru realizarea a numeroase parcuri eoliene în Sicilia şi în alte regiuni din sudul Italiei, dar şi pentru faptul că este cunoscut ca fiind unul dintre oamenii la-naintare al noului "capo di tutti capi", boss-ul mafiot Matteo Messina Denaro. Societatea lui Nicastri făcea parte dintr-un mecanism realizat pentru a pune mâna pe contribuţiile pe care statul le acordă investiţiilor în energia verde. Este preocupantă pentru forţele de ordine viteza cu care mafia a reuşit să ocupe o poziţie dominantă în sectorul energiilor neconvenţionale. Această viteză de reacţie s-a mai întâlnit cu 30 de ani în urmă, atunci când mafia a pus mâna pe majoritatea afacerilor cu ciment, clanurile investind în cariere şi instalaţii de producţie".

Să-mi trag una! Hai, băh, că nu mai trebuie să-mi spuneţi nimic că mi-am dat seama: nu ştiu să citesc presa online. Păi ăsta ultimul, Tuttogratis, e din Italia nu e din România! Ce treabă să aibă România şi eolienele de la noi cu mafia şi alte din astea de la italieni?! Habar nu am să citesc ceva pe net... Dar asta e, am rămas cu defect după 8 ani şi ceva de stat pe acolo în sensul că citesc în italiană şi mi se pare că e româneşte! Adevărul e că se aseamănă mult, nu credeţi?

Vreau şi eu un certificat verde pentru asta!

Căpșunarul și apelul

Căpșunari din toate țările, trimiteți-vă!

Știu că lumea s-a obișnuit să citească numai tâmpenii la mine pe blog. Dar, de data asta vă rog să mă luați în serios pentru că vreau să fac un apel pentru a rezolva o situație cât se poate de serioasă! Nu glumesc! Uite, văd lume care râde deja... Nu râde domnule, că vorbesc serios! Gata? Ați terminat cu râsul acolo-n spate? Pot să fac apelul ăsta? Ok.

Situația este deosebit de gravă. Astăzi am fost la Poștă și am văzut cu ochii mei cât de gravă este situația. Într-o oră, cât am stat la coadă, nici un român nu a ridicat vreun euro, dolar, liră sterlină sau altă valută din asta importantă de la ghișeul cu Western Union. Nimic, niciun ban într-o oră. Mai mult, am verișoară care lucrează în schimbul valutar și și ea mi-a spus că nu mai vin românii să schimbe cu sutele de euro cum se obișnuia, mai ales de sărbători. De exemplu, a fost ziua lui Iliescu și nimic!

Eu știu că mă citesc mulți români care stau p'afară, așa că mă simt dator față de țară să fac acest apel: "Ce faceți, băh, nu sunteți sănătoși? Trimiteți dreacu niște bani!" După ce am făcut acest apel o să vă explic și de ce este atât de necesar să trimiteți ză banu' prin Western sau prin ce vă mai taie pe voi capul. Trebuie să trimiteți pentru că aici multe lucruri sunt făcute pe baza banilor ăia. Statul e obișnuit să trimiteți bani așa că mărește toate accizele, buticarii și-au făcut rate la Q7 pe baza faptului că pot băga adaos 560.321% că oricum vin fra... românii și cumpără (era să zic fra...ncezii). S-au deschis zeci, sute și chiar mii de Mall-uri bazate tot pe banii ăia.

Am discutat și cu oameni care mi-au confirmat treburile astea. Mi-au explicat că prețurile, taxele, ofertele la telefoane etc, iau toate în calcul și banii ăia care trebuie să vină de p'afară. Păi cu salariile românilor se duce dreacu toată economia, că doar nu credeți vrăjeala aia cu exportul... Ăia sunt bani care pleacă din țară, nu care vin! Mai dau italienii o amnistie fiscală, pac, iar dispar câteva zeci de miliarde de pe la noi! Și, pe lângă faptul că nu se mai consumă, mai sunt și alte probleme! De exemplu, ziarele nu mai au ce scrie despre treaba asta! Păi în 2008 toate ziarele scriau: 6,5 miliarde de euro trimise de căpșunari! Chiar și prin 2009-2010 mai aveau ce scrie: 2,5 miliarde euro trimise de căpșunari... Acuma ce vreți să mai scrie? Păi câteva sute de milioane nu e știre, băh, în România! Ce știre e aia cu câteva sute, cine vreți să cumpere ziare să citească așa ceva? Măcar un miliard, dreacu!

În sfârșit, eu cred că apelul meu a fost înțeles și lucrurile vor reveni la normal. Nu de alta, dar nu vreau acuma să aud că au început ăștia de p'aicea să scadă prețurile din cauză că nu le mai trimiteți bani celor de acasă. Păi dă-o dreacu de treabă, băh, chiar așa. O să ne facem naibii de căcat... O să râdă lumea de noi în pulii mei! Parcă aud: "Iaute-i, băh, și pe ăștia. Și salarii mici și prețuri mici! Oahahaha!". Eh, cum nu cred că vreți să auziți așa ceva vă rog să vă căutați ceva de muncă și să începeți să trimiteți mai repede westernurile alea...

P.S.: Pe ăia care muncesc în Grecia îi putem înțelege o perioadă. Am văzut prin presă cum stăteau să ia cartofi de la ajutoare, așa că pe ei îi mai lăsăm. Dar restul să nu vină cu vrăjeli de genul șomaj sau mai știu eu ce, că și noi citim presa străină, ok?! Și în presa străină scrie clar: Nu au de muncă spaniolii, italienii, portughejii etc... Nu scrie că nu au de muncă românii din Spania, românii din Italia, românii din Portugalia etc. Știm și noi să citim în limbi străine, că doar suntem deștepți, ce pulii noștri...

Căpșunarul și Google

Colosul american dat în judecată de un... pișăcios

Auzi ce știre apare pe Reuters: un francez i-a chemat pe ăștia de la Google în Tribunal! Francezul locuiește în regiunea Maine-et-Loire, într-un sat din ăsta cu vrea 3.000 de locuitori. Care e problema? Păi stai să vezi...
 

Știe toată lumea ce e Street View, nu? Ok! Eh, ăștia de la Street View merg pe toate străzile Pământului și fac poze, numai că atunci când au făcut poze prin satul francezului l-au prins pe prost cum se pișa, langă un boschet, la el în grădină! Și au băgat poza, cu ăsta cum se pișă, pe Google Earth. Și l-au făcut de râs pe prostovan în tot satu' că s-au uitat ăia imediat pe internet și l-au găsit (eu nu, pentru că nu au specificat numele satului). Și acuma franțuzoiul vrea daune morale de 13.300 de dolari. Păi de ce te piși, măi animalule, la boschet? Dacă erai pe stradă, aiurea, poate mai înțelegeam, dar dacă ești acasă nu poți să te duci să te piși la veceu? Doaaaaaaa...
 

Faza asta cu pișatu îmi stătea de mult în cap să v-o spun. Băh, la noi, de bine de rău, dacă-i vine la vreunu' să se pișe pe stradă se duce dreacu după un boschet și se ascunde! Eh, la italieni fraților se opreau ăia cu mașina pe margine drumului, și-o scoteau și începeau să stropească! Nici măcar să se ascundă și ei după mașină, sau după vreun copac ceva. Nimic! Eu n-am văzut, cu ochii mei albaștri, dar mi-a povestit un amic că într-o coadă de mașini s-a dat una jos, și-a dat chiloții și pișșșșșș, lîngă mașină.
 

Problema nu e că te piși de față cu toată lumea și că te vede tot cartierul, că la urma urmei e o nevoie psihiologică cum se spune. Problema e că după aia te citează tot ei la Tribunal dacă-i prinzi pe digital. Păi băh zdrențelor, deci voi o faceți intenționat în cazul ăsta, nu-i așa?
 

P.S.: Morala la toată treaba asta este că românii trebuie să-și completeze zicerile strămoșești cu noile concepte occidentale. Prin urmare, banii nu se mai pot face doar din rahat sau din piatră seacă, ci și din pișat!

Asta e de la englezoi! Și când te gândești că francezii cu englezii nu se-nghit...

Căpșunarul și tâmpeniile

Mai duceți-vă-n mărțișorul meu cu invențiile voastre de rahat

Londra o să găzduiască nu știu ce Olimpiadă din asta cu alergături și alte probleme. Așa că se pregătește intens și a băgat cea mai mare sumă de bani din istoria omenirii în toată afacerea asta. Pentru că, în caz că habar n-aveți, și sportul e o afacere ca oricare alta. Spun asta mai mult pentru zevzecii care-și dau în gură pentru o echipă sau alta, sau care chiar se omoară pentru a demonstra cât țin ei cu unii sau cu alții. 

Revenind la englezoi, se bagă bani grupa mare-n de toate: stadioane, parcări, hotel, motel, corturi, scobitori etc. Evident că nu se putea ca pe lângă chestiuni folositoare să nu se bage bani și în rahaturi. Una dintre investițiile de doi bani este cea făcută în marea invenția curului a unei societăți care face un singur produs. Societatea se numește Renew, iar invenția se numește coș de gunoi care te informează asupra rezultatelor de la Bursă și care derulează alte mesaje publicitare.

N-am auzit în viața mea o tâmpenie mai mare. Pe lângă manevra clară (să fim serioși, când vreodată un proaspăt absolvent de facultate și administrator al unei societăți care face un singur produs prinde un contract cu ditamai Londra pentru 200 de coșuri din astea) mai e și idioțenia ideii în sine.

Deci, cum ar veni, eu mă duc să mă informez despre Bursă la coșul de gunoi, nu? Adică eu, în costum Armani și cu Platinum Card în buzunar, mă opresc ca bou' să mă holbez într-un coș de gunoi ca să văd cât mai e indicele DAX, sau VAX, sau CĂCAX. Deci eu vreau să arunc hârtia de la ciungă și mai stau un sfert de oră să mă uit la Bursă și la reclame la coșul de gunoi... Du-te, băh, și lasă-ne. Sau, stați așa că e și pentru alții, nu numai pentru ăștia cu Bursa! Pentru sportivi eventual! Ăia o să se oprească să vadă reclama pe care au făcut-o ei! Parcă văd toată naționala de... atletism (aiurea) a Franței cum stă în jurul coșului de gunoi să vadă reclama pe care au făcut-o la... Orbit (tot aiurea). Și, exact ca-n reclama de la bere Neumarkt în care merg ăia doi la cinema ca să se vadă-n reclamă, parcă-i aud și pe ăștia: "Auzi, aruncăm și ceva în coșul ăsta de gunoi, sau..."

P.S.: Eu o să pun și poză la idioțenie, dar sper să nu citească treaba asta vreun consilier local sau ceva de pe la noi! Că ăștia sunt recunoscuți pentru rapiditatea cu care adoptă în România toate prostiile de pe la alții! Cu lucrurile bune durează la noi...

Ăsta e. Deci uite la idiotu' ăla! Cu Smartphone în mână și se uită la cotațiile afișate pe coșu de gunoi! Doaaaaaa....